Вредный ребенок что делать

Содержание

Вредный ребенок – что делать?

Вредный ребенок что делать

Дети капризничают, вредничают и не слушаются? В предыдущих статьях мы разобрали несколько причин, в том числе мы говорили о том, что:

-их основные нужды не удовлетворены;

-вы просите у них что-то, на что они не способны. Сегодня мы обсудим еще одну причину «плохого поведения».Вам знакомо ощущение, будто ребенок что-то делает вам назло:-вы попросили подойти, а он убежал;-вы попросили его поделиться печеньем с другом, а он  не хочет;-вы попросили идти в ванну купаться, а он, игнорируя вас, продолжает играть;-вы приготовили его любимые макароны, а он утверждает, что хочет рис;

-вы попросили его надеть куртку, а он кричит, что он ее не любит и хочет надеть что-то другое.

Первым делом, не расстраивайтесь, это случается у всех родителей, и так порой ведут себя все дети. И это нормально.

Конечно, хочется, чтобы ребенок выполнял наши просьбы беспрекословно и быстро. А когда этого не происходит, мы говорим: «Боже, какой сложный ребенок?! Ну, почему он так плохо себя ведет?!».На самом деле попробуйте встать на его место. Если вам целый день с утра до вечера кто- то будет говорить, что делать, указывать, командовать и требовать от вас послушания и повиновения, будет ли вам приятно?Я сомневаюсь. У ребенка, начиная с двух лет, развивается собственное мышление, собственное мнение, собственное «я».Природа подталкивает его к этому развитию, он чувствует вдруг, что он самостоятельная личность, у которой должно быть свое мнение, свои интересы и свои желания и просьбы.Ни для кого не секрет, что дети порой любят делать все ровным счётом наоборот, от того как вы просили. Одна из причин “плохого поведения” – это потребность ребенка отстоять собственное «я», почувствовать себя важным и нужным. С этим явлением бороться совершенно неразумно, бесполезно и даже опасно. Не хотите же вы «сломать» личность вашего чада?!С другой стороны, родителям являетесь всё-таки вы, и вы не можете подстраиваться и идти на поводу у вашего ребенка, который тем временем активно развивает свою индивидуальность.Ребенку важно отстаивать собственную независимость. Это нормальный этап в развитии личности. Относиться к этому нужно с пониманием и терпением, но в тоже время с четкими рамками, очерченными вами.

Вредный ребенок – что делать?

Совет 1

Предлагайте ребенку ограниченный выбор:-хочешь сначала покупаться, а потом съесть  банан или наоборот;-хочешь на ужин курицу и макароны или курицу и картошку;-хочешь идти гулять в парк сейчас или после того, как поиграем в кубики;-хочешь, мы почитаем книжку 5 минут или 10? Ребенку нужна свобода выбора и в тоже время четкие границы!Именно это вы ему и предоставляете в данном случае. И тогда у ребенка есть выбор! Он чувствует, что с ним считаются, его интересы учитываются, у него есть право голоса и возможность принять решение.Это очень много значит для ребенка! Дайте ему эту возможность – сделать выбор.

Совет 2

Советуйтесь с вашим ребенком, и задавайте ему «умные вопросы».  Тем самым вы поддержите его природное желание быть важным, быть полноценной личностью, у которой есть мнение.Кстати говоря, вполне возможно, что вы обнаружите массу интересных решений разных проблем и вдруг обнаружите, какой мудрый консультант есть у вас под рукой. -Как ты думаешь, нам стоит поехать сейчас в парк, как мы планировали, или пойти домой? Мне кажется, что мы уже немного устали.-Как тебе нравится мое новое платье? Тебе кажется, что эта сумка хорошо сочетается с ним?-Ой, посмотри, как эта девочка плачет! Как ты думаешь почему? Как ей можно помочь?

Совет 3

Сделайте ребенка частью вашей взрослой жизни. Обсуждайте с ним жизненные вещи и просите его с вами сотрудничать.Дайте ему почувствовать, что вы впускаете его на «вашу территорию», и ему тоже дозволено быть частью вашей взрослой жизни. -Давай пойдем в магазин и выберем папе подарок на день рождения.-Пожалуйста, помоги мне не забыть позвонить моему массажисту после того, как мы припаркуем машину.-Нам нужно пойти купить продукты, чтобы приготовить ужин. Вы перечисляете продукты и спрашиваете ребенка: «Я нечего не забыла? Может, нам еще что-то надо купить?». Дайте ребенку возможность быть для вас полезным, нужным и важным.Будьте уверенны: он вас за это отблагодарит.

Я убеждена, что если вы будете следовать всем этим советам и манерам общения, что были перечислены выше, то многие проблемы поведения вашего ребенка решатся сами собой.

Помните: ребенок – это личность. Да, порой в это трудно поверить, что это сладкое, бегающее и кричащее существо, которого еще в помине года 3-4 назад не было, – уже, видите ли, личность.Нам хочется детей баловать, целовать, обнимать, носить на руках, щекотать их и веселить. И это прекрасно. Но им нужно больше, они требуют от нас большего. Им нужно, чтобы мы общались с ними, как с полноценными взрослыми, мыслящими людьми.Давайте учится это делать. Ведь если честно, между нами…нам до них еще расти и расти.

Я приветствую всех читателей моего блога: «Я – Мама»! Меня зовут Маша Натан, мне 28 лет, в Израиле живу с детства. Замужем (уже 8 лет) за настоящим Мужчиной, у нас есть очаровательная дочь, ей 5 лет, ее зовут Тамар.

Так чем же я занимаюсь в жизни? В основном ее исследую, анализирую, создаю, творю, пишу и делюсь всем этим с вами, на моем личном откровенном блоге, и не только. Так же являюсь соавтором сайтов: www.5sfer.com, www.ilady.info, www.detki.co.

il и www.svidetel24.info

Так же веду рубрику “Вдохновение для семьи” на блоге Ирины зайцевой.

Поскольку имею опыт работы на телевидении, я не только пишу, я так же режиссирую, снимаю, и монтирую, примером того является всем полюбившийся авторский сериал: Я – Мама!

Весьма откровенное интервью со мной можно прочесть на сайте: Блоги мам!

На котором мне так же вручили звание: Мудрый родитель.

Все мои творения, статьи и видеоролики, видео тренинги, онлайн тренинги,  являются следствием саморазвития, которое продолжается по сей день.

Я изучаю различные методики взаимоотношений с людьми и противоположным полом в частности. Я изучаю различные методики осмысленного, осознанного и позитивного воспитания детей, реализации себя как личности и доведения нашей жизни до состояния гармонии и положительной связи со всем нас окружающим миром и с самим собой.

Это саморазвитие и желание обучаться привело меня к тому, что сегодня я: автор и ведущая женских тренингов, личностный тренер, лайф-коуч, НЛП- мастер и эксперт в области построения гармоничных семейных отношений.

Так же провожу курсы по повышению квалификации учителей начальных классов.

Вам наверное интересно какдавно я всем эти занимаюсь?

Психологией интересовалась с детства, благо в доме хватало подходящих книг:  по психологии, НЛП, личностному росту и отношениям. Когда все одноклассники  в 11 лет читали «Гарри Потера», я осваивала  литературу Джона Грея и прочих авторов по вышеперечисленной тематики. Чтение книг и посещение тренингов всегда являлось частью моей сущности. 
Настоящий прорыв произошел с тех пор, как родилась моя дочь: я начала вести блог, писать статьи, снимать видео ролики и т.д. 

Прошла квалификацию у самого популярного в Израиле тренера, Арие Кегена, который лично обучался у создателей НЛП Бендлера и Ричарда, а так же был в команде коучей всемирно известного и самого выдающегося коуча на сегодняшний  день  Тони Робинса. На этом фото я получаю свои дипломы: NLP PRACTITIONER и Guided imagery (Управляемое воображение).

Учиться так, учиться улучших! Легендарная личность – Джулия Сильверторн!

Международный терапевт и тренер НЛП с опытом работы более 30 лет. Автор книги«Реальность снов».  Трехдневный тренинг с ней открыл мне новые горизонты!

Большое влияние на меня оказало, обучение у всемирно известной и неповторимой Брэндон Бэйс!

А так же не мало повлияло на мое формирование как личности, общение с экстраординарным Исой Багоровым!

Так же проходила обучение у Карин Авиви … и многих других!

Самый главный вопрос это ПОЧЕМУ я хочу вам помочь?! Так?

Ответ на этот вовпос вы найдете здесь>>

Интервью со мной на разных ресурсах:

Любимая и любящая: женщина, жена, мама Секреты счастливого супружества: интервью с Машей Натан Женщина с необыкновенной энергетикой и шармом – Маша Натан Маша Натан: жена, мама и автор тренинга “Счастливое супружество” Как наладить отношения с мужем?!

Интервью с женским тренером Машей Натан – о счастливом браке

Мама недели -Маша Натан

Статьи о моей деятельности на разных ресурсах:

«Секретысчастливого супружества» с Машей Натан: личный отчет №1

Дневник счастливой жены

А хочешь ли ты быть счастливой? Как поднять самооценку девушке

“Те самые” вопросы

Что нам мешает быть счастливыми Почему мужчине выгодно, чтобы женщина заботилась о себе? Как правильно просить мужчину о чем-либо? Мечты становятся реальностью Высокоя самооценка действует магически Не ищи оправдания, ищи возможности Секретысчастливого супружества

Делаем вклад в отношенияс мужем — 15 идей для свиданий

Ода лучшему мужчине, папе, мужу…

Связаться со мной можно по любым вопросам, просьбам и предложениям:

Email:

ВКонтакте

– Я МАМА

“,”author”:null,”date_published”:”2015-01-22T00:00:00.000Z”,”lead_image_url”:”http://2.bp.blogspot.com/-tUFaVXdMqGo/VYgbgh9gPNI/AAAAAAAADEA/9e2bIDzlEw8/w1200-h630-p-k-no-nu/P1020735.JPG”,”dek”:null,”next_page_url”:”http://www.imama.info/p/25.html”,”url”:”http://www.imama.info/2015/06/blog-post_22.html”,”domain”:”www.imama.info”,”excerpt”:”Дети капризничают, вредничают и не слушаются? В предыдущих статьях мы разобрали несколько причин, в том числе мы говорили о том, что: -…”,”word_count”:1377,”direction”:”ltr”,”total_pages”:2,”pages_rendered”:2}

В этом виноваты только вы: 13 причин, почему ребенок растет вредным и непослушным

Вредный ребенок что делать

Воспитание – это очень непростой процесс, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Это серьезное давление само по себе, кроме того, каждый ваш поступок постоянно оценивают окружающие: незнакомцы, друзья, родственники. Если вы принимаете активное участие в жизни ребенка, вы узнаете, что вы слишком навязчивы и портите жизнь малыша.

Если позволяете ребенку быть самостоятельнее, вас наверняка упрекнут в том, что вы не стараетесь. Не важно, что вы делаете, всегда найдется тот, кто укажет вам на ваши ошибки. Впрочем, если ваш ребенок непослушный и капризный, ваша вина в этом действительно есть: как минимум ваша ответственность в том, чтобы исправить ситуацию.

Дети повторяют то, что видят по телевизору или в школе, тем не менее именно родители должны реагировать на их неправильное поведение. Это может показаться вам несправедливым, но так устроена жизнь. Если вы не будете реагировать, никто другой этого не сделает.

Первым шагом к правильному воспитанию капризного ребенка будет установление причины ненормального поведения. Итак, что же вы делаете неправильно?

Вы думаете, что ребенок просто проявляет себя

Если ваш ребенок кусается, ноет или дерется, а вы говорите себе, что это нормальное поведение для малыша и со временем это пройдет, у вас проблема. Даже в юном возрасте вы можете контролировать поведение ребенка.

Спрашивайте, что его разозлило, почему он начал кусаться? Разбирайтесь с эмоциями. Если вы не заставляете ребенка думать о последствиях его поведения, вы делаете его избалованным.

Это только усугубляет сложившуюся у вас проблему.

Вы не позволяете малышу расти

Многие родители при содействии детей просто не позволяют последним взрослеть. Они не позволяют детям нести за что-либо ответственность, отвечать за себя и принимать собственные решения. Это негативно влияет на взросление ребенка.

Если вы боитесь, что ваш ребенок не в состоянии будет пережить ваши запреты, вы виноваты в его поведении сами. В результате даже в относительно взрослом возрасте малыш продолжает вести себя так, как в первые годы.

И все потому, что вы не даете ему возможности меняться и не требуете от него никакой ответственности.

Вы перекладываете вину на кого-то другого

Конечно, несправедливо, что дети смотрят передачи, которые должны быть развивающими и полезными, но получают оттуда неудачную информацию – начинают вести себя грубо и неуважительно.

Дети ведут себя так, как показано по телевизору, а вам приходится с этим иметь дело! Да, это нечестно, но в этом и состоит ваша ответственность: вы можете ограничивать просмотр телевизора или обсуждать с детьми суть увиденного.

Только потому что не вы подаете ребенку плохой пример, не означает, что вам не надо объяснять, что с ним не так. Не думайте, что ответственность может лежать на ком-то другом.

Вы не понимаете, что значит быть родителем

Чтобы быть хорошим родителем, некоторые мамы и папы пытаются выполнять все требования ребенка. На самом деле вы не должны быть прислугой – вы руководитель. Смотрите на ребенка объективно и думайте трезво.

Вы не должны ставить перед собой цель показать ребенку, что он самый лучший в мире, ваша цель – воспитать зрелого, ответственного человека, хорошего члена общества.

Это не значит, что вы должны меньше любить своего ребенка, просто не стоит его идеализировать.

Вы показываете ребенку, что он особенный

Быть родителем непросто, никто не хочет отказывать ребенку, да и дети не любят, когда им отказывают. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним всегда соглашаются. Он считает себя особенным, и ему всегда всего мало.

Ребенок хочет того и другого, он начинает ныть, если не получает того, чего ему хочется. Проблема быстро развивается и перерастает в нечто куда более напряженное.

Учите его с раннего детства, что ваш малыш – не центр вселенной и что не все его желания могут быть исполнены в ту же минуту.

Вы все прощаете, потому что ребенок маленький

Только потому что ребенок маленький, еще не значит, что вам не нужно стараться дисциплинировать его. Даже если неправильное поведение в его возрасте допустимо, оно еще не становится нормой. Это ваша задача – говорить, какое поведение неправильное.

К примеру, укусы или драки, вполне ожидаемые от маленького ребенка, в семь или восемь уже просто недопустимы. Не нужно дожидаться крайностей, следует объяснять проблему сразу, даже если ребенку три.

Тогда в более сознательном возрасте вам не нужно будет разбираться с хронической проблемой.

Вы позволяете грубо с собой обращаться

Если ваш ребенок может назвать вас грубо, ведет себя неуважительно по отношению к вам перед другими взрослыми или перед своими друзьями, требует чего-нибудь, не говоря «спасибо» и «пожалуйста», а вы никак не реагируете, вся ответственность за такое поведение ложится на вас. Если вы позволяете ребенку общаться с вами так, как не позволили бы с собой общаться партнеру или коллеге на работе, вы балуете его. Общение не должно быть формальным, но оно должно строиться на уважении, обязательно донесите это до ребенка.

Вы не слишком внимательны

Вы всегда должны помнить о том, какого поведения ждете от своего ребенка. Думайте об этом при каждом своем поступке – если хотите вырастить вежливого ребенка, учите его говорить «пожалуйста» с самого раннего детства. Следите за тем, как строите предложения сами, ваш личный пример будет лучшим способом показать малышу, как нужно себя вести.

Вы необъективны

Понятно, многие относятся к собственным детям пристрастно, тем не менее этим вы портите им жизнь. Вы позволяете ребенку капризничать и находите себе оправдания. Если вы будете объективны, вам будет проще добиться перемен к лучшему. Просто учитесь смотреть на проблему со стороны и оценивать ее здраво. Так вашему ребенку будет только лучше!

Вы не боретесь с истериками на публике

Если вы не учите детей вести себя прилично и позволяете им устраивать сцены, вы показываете им, что можно себя совершенно не контролировать. Чувства вашего ребенка и его недовольство не должны мешать окружающим, поэтому старайтесь твердо пресекать подобное поведение каждый раз.

Вы боитесь быть жестче

Вы слишком много думаете и переживаете, что ребенок будет обижен. Отказы не портят самооценку, вы не разрушите ими связь, которая вас объединяет. При этом отказы научат ребенка вести себя уважительно по отношению к вам. Разве это не ваша цель?

Вы защищаете ребенка от всего

Если вы стараетесь оградить ребенка от последствий его собственных действий, вы не даете ему возможности понять, что происходит в результате того или иного поступка, и научиться тому, что при отказе от выполнения обязанностей бывают проблемы.

Если ваш ребенок не знает, что бывает с непослушными детьми, он не может стать ответственным и понять, что такое необходимость. Дети должны понимать, когда вы разочарованы, что причина – в них. Учитесь доносить до ребенка, чего именно от него ждете.

Вы боитесь быть главным

Не бойтесь проявлять свой авторитет. Капризное поведение проявляется у детей тех родителей, которые не умеют проявить себя и быть главным.

Вы не обязаны всегда идти на компромисс и все объяснять ребенку, он не должен всегда соглашаться с вами. Вы должны проявлять свой авторитет и показывать: иногда приходится делать то, чего и не хочется делать.

Это в интересах вашего же малыша. Поймите, вы должны быть родителем, а не другом или обслугой, ведите себя соответственно.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Почему дети становятся вредными? Педагогические секреты для решения проблемы

Вредный ребенок что делать

Многие родители обращаются к психологам или специалистам по воспитанию детей с вопросом «Что делать с вредным ребенком?». Если поведение малыша становится проблемным, то мамы и папы часто нервничают по этому поводу.

Кроха может отказываться от еды, в нем проявляется агрессия и несдержанность в поведении, он грубит и огрызается на близких. Как справиться с данной проблемой, если вы не хотите обращаться к педагогам, вы узнаете в этой статье.

Как и почему ребенок начинает вредничать?

Дети начинают вредничать не просто так, у них та это есть свои причины. В современной педагогике выделяют несколько самых основных поводов.

Жесткие запреты

Почти все взрослые понимают под воспитательным процессам то, что ребенок беспрекословно станет выполнять все их требования, которые звучат в приказном порядке. Малыш может устроить своеобразный протест, чтобы наконец-таки мама и папа стали к нему прислушиваться.

Важно запомнить самое главное. Ребенок — это не собачка, которая поддается муштре и дрессировке через запреты и наказания. Необходимо учитывать желания сына или дочери, чтобы он не противился потом вашей воле.

Отсутствие внимания

Пожалуй, самая распространенная причина. Малыш начинает привлекать взгляды родителей любыми, как ему кажется, действенными способами. Часто это проявляется через грубости и капризы по каждому поводу.

Такая ситуация встречается в семьях с несколькими детьми.

Например, когда вся забота достается младшему брату или сестре, старший начинает демонстрировать свое недовольство и привлекать внимание через путем негативного поведения.

Непоследовательность слов и действий

Вы запрещаете ребенку пить воду из-под крана, а сами делаете это всегда у него на виду. Малыш видит, как ведут себя взрослые и не понимает, почему ему нельзя точно также. Крохи копируют поведение мамы и папы. В данной ситуации лучше всего прислушаться к известной фразе: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.»

Способ самозащиты

Самая болезненная причина, почему ребенок проявляет вредность. Когда кроху постоянно ругают и повышают на него голос, он пытается защитить себя от агрессии взрослого. Маленький человек не может справиться с собственной обидой и страхом и начинает выражать свой гнев через плохое поведение.

Здесь важно всегда соблюдать спокойствие. Не теряйте самообладание при очередном приступе вредности, научитесь договариваться с ребенком по любым вопросам.

Признаки детской вредности

Абсолютно каждому взрослому знакомы ситуации, когда:

  • Вместо того, чтобы исполнить просьбу, ребенок начинает отворачиваться и убегать;
  • Чадо становится жадным, впадает в истерику в магазинах;
  • Ребенок отказывается от любимой еды со словами «не хочу», «невкусно»;
  • Проявляется упрямство перед выходом на прогулку (нежелание одеваться) или наоборот, по пути домой с улицы;
  • Малыш впадает в истерику если ему включили не тот мультфильм, купили не ту сладость или игрушку.

Взросление — естественный процесс

Следует отметить, что проявление вышеперечисленных проблем встречается даже у детей, за которыми не замечаются регулярные признаки вредности. Это нормальные симптомы взросления, но все же стоит пресекать такое поведение, чтобы оно не вошло в привычку.

Один ребенок может капризничать больше остальных, другой демонстрирует характер при определенных обстоятельствах. Бороться с подобным нужно как можно мягче, если напугать ребенка слишком жесткими ограничениями, он может замкнуться и стать нерешительным.

В детском возрасте у малышей отсутствует чувство опасности, поэтому все запреты он воспринимает в штыки. К тому же, после трех лет кроха начинает проверять родителей на прочность и узнавать границы их терпения. Важно запрещать лишь то, что действительно опасно, в остальных случаях поможет умение договариваться.

Как вести себя взрослому с вредным ребенком?

Вредный и капризный ребенок способен выбить из колеи даже самого терпеливого родителя. Психологи рекомендуют выполнять следующие действия, чтобы избежать таких ситуаций:

  • Помогайте малышу изучать окружающий мир, сами обучайтесь вместе с ним чему-то новому. Детки слишком быстро принимают решения, хватаются за все и резко бросают. Ваша задача заинтересовать чадо, чтобы сосредоточить его внимание.
  • Можно перевести признаки крохи в шутку, чтобы сгладить нарастающий конфликт. Он тут же переключится на что-то другое.
  • Большое количество запретов — повод лишний раз их нарушить. Пересмотрите свои принципы, уберите ограничения, которые действуют лишь из ваших личных желаний, а не из рациональных соображений.
  • Проводите с дитем больше времени, почаще хвалите и мотивируйте на выполнение каких-либо полезных занятий.
  • Прося что-либо подготовьте логическое объяснение. Серьезные доводы помогут малышу почувствовать себя взрослым и прекратить капризы.
  • Пересмотрите свои привычки (пищевые, бытовые, социальные), чтобы кроха брал с вас пример.
  • Создавайте иллюзию выбора. Предложите выбрать цвет футболки в магазине, вид занятия (убрать игрушки или застелить постель), так вы сочетаете свободу с четкими границами.
  • Давайте посильные для ребенка задания. Унести тарелку к раковине малыш вполне способен уже в 3-4 года, однако в год справиться с этим ему будет невозможно.

Чего делать нельзя когда ребенок вредничает?

Обычно дети капризничают, когда к их поведению нет единых требований. Ребенок не понимает, как ему себя вести и как подстраиваться под настроение взрослого. При хорошем расположении духа мамы и папы часто меняют распорядок дня, позволяют есть вредную еду, покупают много игрушек.

Нужно запомнить, что независимо от обстоятельств режим и правила должны оставаться одинаковыми. Редкие небольшие послабления это одно, а вот когда родители впадают из крайности в крайность (утром было можно все, вечером нельзя ничего) — это совсем другое.

Маме и папе важно найти согласие между собой и придерживаться единой линии поведения. Нельзя поддаваться манипулированию со стороны потомства (например, фразам «я буду любить тебя больше, если ты разрешишь мне …»). Дети легко запоминают, как влиять на родителя и пользуются этим.

Проявление вредности в привычках

Иногда не только поведение являются признаком вредности. На фоне стресса и невроза, малыш может:

  • Шаркать ногами;
  • Драться и обзываться;
  • Использовать слова-паразиты;
  • Ковырять в носу;
  • Обгрызать ногти;
  • Закусывать губу;
  • Сосать пальцы.

Подобное является не проявлением капризов, а признаком скрытых комплексов и неуверенности в себе. Здесь малыш не может себя контролировать, поэтому важно не заострять внимание на пристрастиях крохи, и уж тем более, не высмеивать их.

Если вам понравилась статья, то оставляйте свои комментарии. Расскажите нам, как вы боролись с проявлением вредности у своих детей?

Вредный ребенок что делать

Вредный ребенок что делать

Одной из сложностей воспитания ребенка является поиск подхода к малышу. Родители, перепробовав все известные методы, часто делают вывод, что у них растет «вредный ребенок».

Под это определение попадают упрямцы, капризные и своенравные дети. Несносный характер у них может проявляться после года или 3-х лет. В последнем случае причина кроется в кризисном периоде, когда кроха начинает осознавать свое «Я», ищет место в огромном мире, отделяется от мамы. По причине возраста, характер в худшую сторону меняется у подростков.

Что замечают родители?

Практически всем взрослым знакомы ситуации:

  • вместо того чтобы исполнить просьбу «подойди», малыш развернулся и убежал;
  • чадо категорически отказывается делиться сладостями, игрушками с другими;
  • игнорирование просьб со стороны крохи;
  • отказ от даже самых любимых блюд со словами «не хочу»;
  • проявление упрямства во время сборов на прогулку.

Приступы упрямства и капризы знакомы всем родителям. Это нормальные симптомы, сопутствующие взрослению.

Один ребенок может капризничать больше, другие проявляют характер только при определенных обстоятельствах. Бороться с детьми не стоит, так как ваши усилия могут нарушить естественный ход вещей. Если применить жесткие методы, малыш может стать безынициативным, нерешительным, лишиться индивидуальности.

Детская «вредность», ее причины

Каждый характер малыша проявляется по определенным причинам:

  1. Большинство взрослых начинают диктовать ребенку, что делать, но они отказываются ставить себя на место крохи. Представьте, что вас будут постоянно ограничивать, не учитывать желания. Нормальной реакцией на такое положение вещей является протест. Вредные дети появляются, прежде всего, из-за диктата взрослых.
  2. В детском возрасте отсутствуют барьеры перед опасностью: когда родители пытаются ограничить кроху, он протестует. Причиной становится неприятие ограничений, установленных взрослыми. Используйте только осознанные запреты, чтобы малютка мог познавать мир.
  3. После трех лет капризы используются для проверки родителей на прочность. 
  4. Если вы проводите с малышом мало времени, то вредностью он будет привлекать к себе внимание. Это характерно для дошколят и подростков.
  5. Игнорирование слов родителей происходит из-за отсутствия мотивации. Выполнять просьбы, причин у него нет. Обосновывайте свои требования, откажитесь от жестких рамок.
  6. Взрослые могут просить делать то, что сами никогда не делают. Ребенок отказывается убираться, если мама делает это раз в несколько недель. Он проигнорирует указание почистить зубы, если папа забывает о гигиене рта.
  7. Отсутствие защищенности является еще одной причиной. Кроха отказывается идти на контакт с родителями, которые часто наказывают его, ругают без причины, бьют, срывают гнев.

Многим родителям трудно понять, как правильно использовать в воспитании запреты. Важно найти оптимальный вариант, отказаться от запретов, в основе которых нет рационального зерна. Учитесь договариваться с крохой, выясняйте причину его недовольства, чтобы сделать отношения стабильными.

Запрещайте лишь то, что действительно опасно.

Действия взрослых

Если вы сами не справляетесь с воспитанием, обратитесь к специалисту или пособиям для родителей. Психологи знают, что делать, если ребенок вредничает. Они рекомендуют:

  1. С малышами нужно вместе изучать окружающий мир. Они могут отказываться слушать, убегать от взрослых, но это не от вредности. У ребенка нет осознания опасности, он слишком быстро принимает решения, пропуская этап обдумывания. Учитывайте это, прежде чем отругать ребенка.
  2. Переводите прихоти малютки в шутки, чтобы быстро уладить конфликт.
  3. Большое количество запретов формирует у малыша обратную реакцию – он начинает спорить, игнорировать их. Пересмотрите свое обычное поведение, найдите запреты, которые вы даете из-за своего желания, а не из рациональных соображений. От таких ограничений нужно отказаться.
  4. Трудный ребенок обычно испытывает недостаток внимания. Старайтесь проводить с ним больше времени, найдите общие занятия, хвалите, обнимайте и любите его. Подумайте, что можно сделать вместе с чадом, привлекайте его к домашним делам, поощряйте инициативу, если он предлагает помощь. 
  5. Просьбы нужно объяснять, чтобы они имели под собой логическую основу. Серьезные доводы помогут крохе согласиться с ними.
  6. Начинать нужно с себя – пересмотреть свои привычки. Питайтесь полезно, без вредной пищи и перекусов чадо будет только в том случае, если родители правильно составляют меню, отказываются от фаст-фуда, полуфабрикатов.
  7. Предлагайте ограниченный выбор. Предложите искупаться или выпить кефир. Это позволит сочетать свободу с четкими границами.
  8. Каждый родитель должен придерживаться единых требований. Если один запрещает, а другой разрешает, то проку с воспитания не будет.
  9. Давайте посильные задания. Двухлетний ребенок способен лишь съесть все, что вы положили ему на тарелку, убрать ее за собой он не сможет. Унести тарелку к раковине можно просить малютку в 3-4 года. В 6 лет ребенок может убрать игрушки или протереть пыль, а помыть полы или подмести ему не по силам.

Выполнение этих несложных правил позволит установить в вашей семье мир. Агрессию малютки не подавляйте силой, это лишь усилит ее. Научитесь договариваться, обсуждать поведение, возникшие проблемы.

Объясните, что капризы или агрессия приведут лишь к тому, что кроха вас расстроит. На подростков такие разговоры не подействуют, с ними нужно общаться на равных, советоваться, давать принимать решения.

Чего нельзя делать?

Обычно дети начинают капризничать, если к ним нет единых требований. Воспитание не должно зависеть от настроения.

При хорошем расположении духа взрослые часто меняют распорядок дня, разрешают больше обычного не спать или есть сладкое.

Лучше всего каждый день укладывайте чадо в одно время, независящее от прихода гостей. Плохое настроение – недостаточный повод для установления жестких рамок.

Родители должны найти согласие между собой. Мать или отец из-за эмоциональной привязанности часто поддаются манипулированию со стороны потомков. Они легко отказываются от своих убеждений, меняют решение за считанные минуты. Дети быстро понимают, как можно воздействовать на взрослых и пользуются этим. Популярным способом манипуляции является плач.

Заключение

Правильное воспитание поможет справиться с любыми проявлениями вредности, с капризным поведением или навязчивыми привычками. Для этого необходимо разработать стратегию общения с крохой, сформировать у всех членов семьи единые требования. Будет полезной консультация психолога.

[mrp postnumb=4]

Почему ребенок не слушается и вредничает? Причины такого поведения и что с этим делать

Вредный ребенок что делать

Непослушание, упрямство и капризы вряд ли появляются внезапно, на пустом месте. Что беспокоит ребёнка, когда он вредничает? Как помочь и успокоить его, поддержать в трудную минуту? Существует несколько объективных причин его плохого поведения, о которых желательно знать воспитателям и родителям.

Праздник непослушания, или почему Дашу назвали “вредина”?

У семилетней Даши праздник непослушания случился лишь потому, что родители долгое время не обращали внимания на её настойчивое желание завести дома волнистого попугайчика. Наша Даша – девочка серьёзная, и её желание иметь питомца нельзя было назвать капризом, детской прихотью.

Мама Галя, к сожалению, обеспокоенная больше присмотром за младшими детьми, не уделила ей должного внимания и не выслушала девочку. Даша несколько раз “заикалась” о попугайчике, но в ответ слышала о том, что “сейчас не время”, нужно подождать, пока немного подрастут младшие дети.

В конце концов, запас терпения моей старшей внучки был исчерпан.

Однажды на просьбы родителей помочь присмотреть за младшим братишкой Даша сказала только одно слово “нет”! Мама назвала её “врединой”, чем ещё больше расстроила и разозлила первоклассницу.

Ситуацию спас папа Андрей. Он понял, что иметь в доме своего питомца для девочки важно и объяснил Даше, что волнистый попугайчик в квартире – большая ответственность и привилегия. Также внучка согласилась с тем, что справедливо будет, если хорошим поведением и учёбой она докажет, что сможет самостоятельно ухаживать за птичкой и не подведёт в этом плане родителей.

Прошло не менее месяца, прежде чем Даша получила в подарок волнистого попугайчика. Девочка поняла, что желание может сиюминутно не исполниться и важно учиться отвечать за свой выбор. Ведь вместе с привилегией приходит ответственность.

Вспышки детского раздражения. Опасно для жизни?

Вспышки раздражения у ребёнка могут возникать по самым разным причинам. Иногда это эмоциональная перегрузка, иногда желание настоять на своём.

Очень маленькие дети не в состоянии понять последствий своих действий. Они в припадке гнева могут действовать импульсивно: стучать тяжёлой металлической машинкой по клавиатуре компьютера, облить краской стену.

К тому же ребёнок понимает, чего он хочет и что чувствует задолго до того, как начинает говорить. Поэтому малыш начинает сердиться и выплёскивать свой гнев на окружающих его людей. Так часто случается с моим средним внуком. Вспыльчивый от природы четырёхлетний Ваня буквально взрывается, когда всё происходит не так, как он хочет, и совсем не умеет терпеть вынужденный дискомфорт.

Однажды, когда внуку было два года, он пытался достать застрявшую под диваном игрушку. Лицо его покраснело от напряжения, а сердитое бормотание усиливалось с каждой минутой. После двух-трёх неудачных попыток малыш разразился громким рёвом протеста.

Мне понадобилось время для того, чтобы успокоить мальчугана и устранить проблему. Я взяла его на руки и спросила: “Ты не можешь достать машинку? Сейчас я тебе помогу”. Вместе мы подошли к дивану и вытянули застрявший там грузовичок.

Сейчас, в четырёхлетнем возрасте, внук уже в состоянии объяснить словами причину своего гнева.

Для “выпускания пара” папа купил для него батут. Когда малыш взвинчен и находится на пределе терпения, они с отцом идут в детскую комнату. Там Ваня может скакать и прыгать столько, сколько захочет, включить громкую музыку, сбросить накопившуюся усталость.

Обычно после вспышки раздражения и прыганья на батуте внук спокойно воспринимает слова родителей и может объяснить, что произошло и попросить помощи.

Очень просто назвать малыша непослушным или неуправляемым и тем самым снять с себя родительскую ответственность. Но собственное спокойствие сохранять гораздо легче, если понимать причину капризов и помнить утверждение о том, что ребенок ничего не делает назло.

“Моё твоё не понимаю”! О важности личных границ: нужно ли учить их соблюдать

Очень часто в гостях у своих подруг и приятельниц я могу наблюдать такую картинку. Мы заняты приятной беседой, а в комнату внезапно врывается ребёнок. Он прерывает разговор, чтобы показать маме свой рисунок. Или малышка внезапно встревает в беседу взрослых с желанием сообщить нечто важное для неё в данную минуту.

В семье сына Андрея с такими ситуациями справляются легко. Я никогда не видела, чтобы наши малыши в присутствии гостей навязывались им в качестве собеседников или отвлекали родителей от беседы. Дети знают, что мама с папой всегда откликаются на их проблемы.

Редко, но бывает время, когда они заняты и тогда лучше их не тревожить. Даже десятимесячный Миша усвоил: когда мама разговаривает по телефону, нужно позволить ей это делать. Во время её беседы он счастливо сидит на маминых руках.

Потом кроха сползает на пол и топает по коридору, при этом слышит от неё благодарность за то, что не прервал разговор.

Мой сын и его жена уверены, что учить детей соблюдать границы и уважать личное время человека нужно с младенчества. Они внимательно выслушивают каждого своего малыша, если возникает такая необходимость и стараются сразу же помочь и поддержать. В ответ со стороны детей они получают такое же заботливое отношение.

Однажды я была немало удивлена, когда зашла к ним в гости и не услышала привычного громкого детского смеха и восторженных криков внучат. На мой тревожный вопрос: “Что случилось?” Даша ответила просто: “Мама отдыхает, поэтому мы не шумим”.

Приятно, когда детвора понимает ценность взаимного уважения и принятия человека в родной семье.

Почему дети вредничают? 5 основных причин, о которых полезно знать родителям и воспитателям

Вот 5 основных причин, которые нужно учитывать при предотвращении нежелательного поведения ребёнка:

  1. Кроху раздражает, когда действительность не соответствует его ожиданиям, и он не может объяснить словами, чего хочет. Например, восьмимесячный малыш пытается засунуть квадратный колышек в круглое отверстие или сложить кубики на вершине шара.
  2. Ребёнок эмоционально перегружен, плохо поел, не отдыхал в течение долгого времени. Так, у мальчика или девочки целый день был занят кружками и подготовкой к выпускному балу. В этом случае он (она) вредничает больше от усталости, чем от желания привлечь к себе внимание родителей.
  3. Дети с высокими потребностями и сильными желаниями гораздо чаще, чем их спокойные сверстники, впадают в состояние гнева. Чтобы справиться с эмоциональными бурями, им необходима помощь и поддержка взрослых.
  4. С возрастом ребёнок начинает осознавать, какую роль он играет в семье, и может превратиться в ловкого манипулятора. Чтобы избежать проявления капризов у любимца всей семьи, необходимо время от времени прекращать всякие разговоры с вопящим и бушующим отпрыском.
  5. У детей, как и у взрослых людей, может случиться в жизни “чёрная полоса”. Важно позволить малышу какое-то время вести себя непредсказуемо. Раздражение без видимой причины – это для него реальная возможность разрядиться, выплеснуть накопившийся негатив.

Советы родителям:

  1. Если ребёнок вредничает и не слушается – это не повод наказывать его и срывать на нём свою злость. Важно разобраться с причиной и действовать в соответствии с ситуацией и характером ребёнка. Может быть, малыш голоден или у него плохое настроение, потому что всю неделю он слышал от вас только одно слово “нет”? В каждом случае нужно подходить индивидуально.
  2. Некоторые черты характера, которые провоцируют вспышки раздражения, такие, как настойчивость и решительность, могут быть полезны для интеллектуального и эмоционального развития вредины. Попробуйте направить эти качества в полезное русло. Например, наша Даша, когда сердится, может вывести из терпения кого угодно своими жалобами и слезами. Галина, её мама, придумала для дочки полезное занятие в её “чёрные дни”. Когда девочка не в духе, она с маминой помощью гладит свои платьица и наряжается в “добрую фею из сказки”, которая всегда приходит на помощь и преодолевает на своём пути множество преград, чтобы помочь маленьким и слабым.
  3. Устраивайте себе дни, когда вы своему малышу говорите только “да”. Папа Андрей сделал для бунтаря Вани карту “Да”, которую повесил на стену. Каждый раз, когда мама обращалась к нему с просьбой, и Ваня говорил “да”, то он прикреплял к карте серебристый кружочек, если “нет” – синий. К концу недели, когда серебристых кружочков оказывалось больше, вся семья устраивала для него праздник: ходили в кафе-мороженое, в кино на мультфильмы, катались на карусели. С течением времени мальчик понял, что счастливые родители гораздо лучше рассерженных. Дней “да” в его жизни прибавилось.

Уважаемые читатели, оставляйте комментарии под статьей, делитесь ей в социальных сетях, а если есть вопросы к автору, то обязательно задайте. Нам важна обратная связь.

Ситуация, когда ребёнок вредничает, может быть и его привычным поведением, и эпизодическим случаем.

Всегда нужно выяснять причину непослушания вредины и стараться корректировать его нежелательное поведение, учитывая характер ребёнка и сложившуюся ситуацию.

От того, какие именно методы воспитания сына или дочери используются родителями, зависит счастливая, бесконфликтная жизнь малыша в кругу семьи.

Загрузка…

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.